متن کارت عروسی

خب نوشته ی قبلیمون که درباره ی هدیه ی عروسی بود این دفعه میریم سراغ متن کارت عروسی (کلی با این تراوشات ذهنیم حال میکنم ) خب تو کارتهای عروسی اولین چیز یک شماره ی پیامکی قرار میدند که شما با پیامک زدن به اون شماره و مشخص کردن تعداد نفرات ، میزان پاتختی که میبرید رو معلوم میکنید که با توجه به پیامکای رسیده اونایی که تعداد نفرات کمتری دارند و پاتختی بیشتری میدند انتخاب میشند ، در قسمت دوم یک پیامک از طرف میزبان برای شما اومده که در اون یک شماره کارت یا شماره حساب براتون ارسال میشه که خدایی نکرده شام رو نخورید و پاتختی رو بپیچونید  وقتی پا تختی رو به حساب مورد نظر واریز کردید شماره رسید رو پیامک میکنید. پس از چند دقیقه ، آدرس براتون ارسال میشه (واقعا بسی جای خوشحالی داره که انتخاب شدید) در بعضی عروسی ها این رسم هارو ندارند و همه ی فامیل برای عروسی دعوت میشند البته واریز پاتختی به حساب مورد نظر به قوت خودش باقیه تنها تفاوتش اینه که شام با خودتونه و البته در انتهای کارت عروسی حتما ذکر میشه که اصل دور هم بودنه !!! در اینجا حتما به یاد جمله ی پزشکان خواهید افتاد که هر چی شام سبک تر باشه بهتره پس یک لقمه نون پنیر با خودتون ببرید و از اول تا آخر مراسم باهاش کلنجار برید

صد آفرین

این موضوع نه ربطی به مدرسه داره نه تشویقات مدرسه ای کلا یک موضوعیه که کمتر کسی به ذهنش خطور میکنه و منم جزء همون کمتر کسایی هستم که ... (ببخشید الان از شدت خوشحالی اشکام داره فِرت و فِرت سرازیر میشه )

خب با این وضعی که ما داریم پیش میریم طی چند سال آینده وقتی جایی عروسی دعوت شدیم دیگه سکه و اینا که نمیتونیم بدیم ، عروس و داماد رو ذوق مرگ کنیم و باعث بشیم که فکر کنند آدم لارجی هستیم (البته از نظر خانواده خودمون یک آدم حوگیر محسوب میشیم که الکی پولاشو به فنا داده) تا چند وقت پیش سکه ی یک گرمی هم میدادند و در جاهایی الیزابت هم دیده شده و با این پیش روی به احتمال قوی با دادن کارت های هزار آفرین توسط خانواده ی درجه یک عروس داماد و کارت های صد آفرین برای خانواده درجه ی دو و کارت آفرین دختر یا پسر خوب و نازنین برای سایر بستگان ، خوشحالی خودشون رو نشون میدند. الیته من تضمین نمیکنم این کارت ها به علت گرونی جمع نشه و جای خودشو به تشکر زبونی بده

بلاگ اسکای

خب به سلامتی بلاگ اسکایم چهره اش عوض شد. نسیت به قبل خیلی بهتر شده اما یک جورایی دهن ما هم آسفالت شده با این قسمت نظراتش خلاصه تا میایم به این سیستم جدید عادت کنیم یک ده سالی طول میکشه که فکر کنم زمان ایده آلی باشه برای یادگیری از بیست و دوم هم یکم سریع تر آپدیت میکنم پس حسابی ذوق کنید و خوشحال باشید

فیض بوق

یک چند وقت پیش تو فیض بوق بحث بود چرا صفحات پر بازدید پاک میشند خب عزیز من ما به هزار زور و زحمت و دور زدن بووووووووق میایم تو فیض بوق که چند تا مطلب بخونیم بعد میبینیم سوال طرح کردند به نظرتون شرت آبی قشنگ تره یا قرمز یا حالا فلسفی ترین سوالشون این بوده که چرا وقتی میریم تو آب خیس میشیم خب بابا مالک فیض بوقم وقتی میاد میبینه ما انقدر سختی و در به دری میکشیم میایم اینجا بعد با این مطالب زاقارت و ماشالله فلسفی روبرو میشیم ، همینکه صفحتونو پاک میکنه برید خدارو شکر کنید وگرنه اگر مالکش یک ایرانی بود یا کل سیستمو از بین میبرد یا خودکشی میکرد و خلاص و در آخر باید اشاره کنم شرت رنگش مهم نیست جنسش مهم تره برا سوال دومم جواب ندارم

اعتکاف

میدونم یکم مطلب دیر شد ولی مثل همیشه به بزرگی و عریضی و طویلیتون ببخشید

خب به سلامتی تو دوره ی اعتکاف بیش از 90% معتکف ها دانشجو بودند و تنها دلیلشم قرار گرفتن ایام اعتکاف با مراسم پایان ترم بود (به این خاطر گفتم مراسم چون همش باعث گریه زاریه ) و میشد به صورت خیلی نزدیک تری با خدا حرف زد و اضهار پشیمانی کرد و از خدا طلب کمک توسط امداد های غیبی کنید. و صد البته اضهار پشیمونی از گ.ش.ا.د.ی و اینکه از ترم دیگه سر به راه میشید و درستون رو میخونید (زرشک )

پ.ن:

اینا همش فیلمه ، خدا هم خوب شناختتون پس الکی گریه زاری نکنید مثل یک مرد پاشید برید سر امتحان و خراب کنید پاشید بیاید بیرون. یا مثل این رفیق من که یک روز قبل امتحان یک چاقو میبست به کمرش و میرفت پهلوی استاد و الانم ماشالله مهندس قابلی شده اینطوری درسارو پاس کنید

به زودی

رفتیم چند تا سایت دانلود فیلم ببینیم فیلم خوب واسه دانلود چی هست از سال پیش تا الان زیر نویس فارسیای فیلم هاشونو همه رو زده به زودی اینا دیگه دست منو تو گ.ش.ا.د.ی از پشت بستند

روز مرد

خب بالاخره نوبتیم باشه نوبت ما قشر ضعیف ، قشر زن ذلیل داره میرسه. روز جمعه روز ما مردای بی شیله پیله ما مردای دل پاک ما مردای همه چیز تموم رسیده که باید و به اجبار با یک لباس زیر گول بخوریم خوشحال بشیم و از شدت ذوق خر کیف بشیم و تا سال دیگه همینطور به خاطر این هدیه ی ارزشمند تشکر کنیم البته در یک سری شرایط خاص جوی ، اگر شما بهترین شوهر سال بوده باشید ممکنه این لباس زیر به عطر یا پیرهن یا شلوار تغییر پیدا کنه که اگر خدا قسمت کنه و نصیبتون بشه مطمئن باشید تا سال های سال دیگه از هدیه ی روز مرد خبری نیست

خلاصه این روزو خوش باشید و خوش بگذرونید وگرنه تا سال دیگه حسرت به دل میمونید و به هیچ وجه ببینید تاکید میکنم به هیچ وجه بهونه ای دست خانم ها ندید که هدیه رو به قول معروف گلابی میکنند (منظور از گلابی کردن همون هاپولی کردن یا بالا کشیدن است )

شارژ ندارم

این دفعه میخوام درباره اصطلاح شارژ ندارم بگم ، به قولی الان امروز همه بی شارژند و باید یکی شارژشون کنه حالا روحی ، جسمی یا مادیش میزاریم کنار و میرسیم به مقوله ی شارژ خط همراهشون خب این شارژ ندارم چند تا قسمت میشه که مهم ترین عناوینش اینه:

1- رایج ترینش همین مورد اوله که یعنی حوصلتو ندارم که این قسمت دو تبصره ایه

تبصره اول: طرف بهتون زنگ میزنه چون شما شارژ نداری ولی اون که داره که در این مواقع با رد تماس دادن یا حرف زدن به صورت اینا که دارند خفه میشند آروم میگید الان نمیتونم حرف بزنم و مطمئن باشید این جمله رو باید صدبار تکرار کنید تا طرفتون بشنوه ، البته گاهی موارد به داد زدن هم کشیده که بعدش طرفتون با این سوال که کی شارژ میگیری شمارو تا سر حد روانی شدن پیش میبره

تبصره دو: طرف از خودش پتروس بازی یا به روایتی گدا بازی در میاره و بین پونصد تا هزار تومن بهتون شارژ انتقال میده که شما بهتون حس یک مستمند یا مستضعف دست میده (انتخاب با خودتونه) و بعد از مدتی به این حس عادت میکنید

2- واسم شارژ بخر تا جوابتو بدم  (البته این معنای دور شارژ ندارم هستش و بستگی به آی کیو طرف مقابلتون داره که کی به این معنای دور دست پیدا کنه پس به نظر من همون اول بگید شارژ میخواید)

3- گوشیتونو خاموش میکنید و یستگی به اعتیادتون به گوشی و عشق هایی که باهاشون در ارتباطید میتونه این خاموش بودن ادامه داشته باشه که البته تو این دوره زمونه به بیشتر از دو ساعت نمیکشه و بعدم با این دلیل که گوشیم تو شارژ بود یا شارژر دم دست نبود طرفتونو بپیچونید

البته بازم گزینه هست ما به مهم تریناش اشاره کردیم امیدوارم مفید واقع بشه

کمرنگی بازدید و نظرات

این بازدید کم و نظرات کمتر چند تا دلیل میتونه داشته باشه یا مطالبم دیگه بدرد بخور نیستو باید کیبوردمو دار کنم به دیوار و چهار گوشه نت رو ببوسم یا شما حال سر زدن و نظر دادن ندارید یا گزینه ی دیگه ای هست که قراره شما برام بگید

کشف جدید

تازگیا یک کشف جدید کردم چینیا و ژاپنیا و کره ای ها درسته چشماشون تنگه ولی به جاش سوراخ دماغشون آآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآی بزرگ و به قولی گشاده که نگو عوضش ما ایرانیا چشامون بزرگه که هیچی سوراخ دماغمون که میزون و متوسطه هیچ عوضش آآآآآآآییییییی گشادیم