آشپزی (2)

خوب با قسمت دوم بحث آشپزی در خدمتتون هستم!!! با توجه به اینکه با نوشتن این مطلب من خوووونم حلال میشه ولی بخاطر یک لبخند ساده ی شما من از جون مایه میذارم و می نویسم!!!

خب اصولا آشپزی کردن واسه خانما تو این دوره مثل سفره پاک کردن برای مرداست  اینطور گفتم تا عمق مطلب بهتر درک بشه  البته چند تا راه حل برای آشپزی نکردن دوباره هست که از مهمترینش پختن غذا در حد یک هیئت عزاداریه که بتونید ماه ها و سال ها ازین غذا تغذیه کنید البته همیشه خدا خانم ها رژیم دارند و شوهر بدبخت برای رسیدن به غذای جدیدتر باید تمام این غذای مونده رو یک تنه بخورند  که در این مورد احتمال مرگ و میر زیاد میشه و خانم ها با این روش به هدف دوووور خود که سر به نیست کردن شوهر هست نایل میشند که جای تبریک داره (از آشپزی به کجا رسیدیم ) روش دوم که بستگی به زن ذلیل بودن شوهر محترم داره اینه که شما برید کلاس آشپزی و با توجه به استعداد فوق العادتون در یادگیری در عرض یکماه یک کدبانوی خوب بشید تا هم میزان عشق و محبت زندگیتون بالا بره و هم نقشه ی شوم خانم ها رو برای سر به نیست کردنتون نقش بر آب کنید!!! خلاصه در آخر کلام چیزی ندارم بگم جز یک سکوت مطلق با چاشنی یک بعد از ظهر جمعه ی دلگیر

آشپزی (1)

شرمنده بابت تاخیر خیلی خیلی عذر میخوام ، میدونم همتون شکم هارو صابون زده بودید برای شام سوم و هفته ولی باید بگم زرشک من حالا حالا زنده ام این مطلب دو قسمتیه انشالله قسمت دومش رو هم سه شنبه براتون قرار میدم.

خوب این بحث شیرینی خاص خودشو داره البته در مواقعیم خیلی تلخ و زهر ماری میشه آشپزی با این سیری که ما داریم طی میکنیم فکر کنم تو دهه ی آینده به جز کلمه ازش چیزی باقی نمونه البته به یُمن رستورانا این کلمه فقط در همینجا به گوش خواهد رسید و یقینا تبدیل به افسانه نخواهد شد (فرهنگستان ادبیات فارسی ) دخترای امروزی که ماشالله تَه تَه آشپزیشون خاموش کردن زیر برنج هستش اونم اگر دستشون اوخ نشه البته از کمالات این خانم ها باید به این نکته هم اشاره کنم که بعضیاشون که کلاس آشپزی رفتند میتونند با کلی مشقت یک لقمه نون پنیر بگیرند اونم یا پنیرش کمه یا نونش بیات شده!!! البته اگر حالش باشه و از قبل آمادگیشو داشته باشند و برا پوستشون ضرر نداشته باشه  سعی کنید به جای انواع کتاب های آشپزی که دست آخر چیزی جز نون و دوغ نصیبتون نمیکنه یک آشپز استخدام کنید تا به صورت تصویری و با وضوح فول اچ دی به خانمتون توضیح بده که چطور آشپزی کنه

پایان قسمت اول

شب ادراری

وقتی من میگم ما نسل سوخته ایم باور نمیکنید. هی میگید قبلا مردم بیشتر خوش بودند. والا ماکه از کودکیمون فقط یکسری کابوس شب ادراری تو ذهنمونه البته من همیشه گرمای اولشو دوست داشتم اما حیف زود سرد میشد شب میرفتیم یک ساعت دستشویی کلا تخلیه ی کامل میشدیم آروم با بوس مامان بابا میخوابیدیم صبح که پا میشدیم میدیدیم یک دریاچه رو تشکمون درست شده فقط ماهی توش کم داره حالا بماند که بعدش تلافیه بوسای ذیشبو بابا و مامان تو دلمون در میاوردن حالا دانشمندا نشستند یک دستگاه ساختند واسه بچه ها که به بابا مامان قبل شب ادراری اخطار میده. حالا چی میگه رو نمیدونم ولی احتمالا اینجوریه که اولش میگه مامان باباجیش دارم بعد صدا بلند تر میشه دیگه آخرای کار اگر کسی به دادش نرسید میگه دارم میترکما پس کوجاااااااااااااااااایند وقتیم کار از کار گذشت احتمالا یک آهنگ غمگین میزاره که پدر مادر دلشون به رحم بیاد از خیر زدن بگذرند خلاصه خسته نباشید واقعا فقط میتونم برا خودمون یک دقیقه سکوت طلب کنم

سفر عید

به سلامتی دیگه رسیدیم به بیخ تعطیلات و کم کم باید آماده بشیم برای درس و مدرسه به قول شاعر باز آمد بوی مدرسه خواستم بگم این سفرای عید خیلی خیلی مزیت داره دوتاش که از همه مهمتره رو میگم بقیشو خودتون پیدا کنید. اولیش صف بنزین یا به قول بچه کوچیکا بنزیله که خداییش خیلی سِتَمِه!!! یک جورایی کابوس ما مرداست آخه شکر خدا زنا که هیچوقت دغدغه ی بنزین ندارند بالاخره یکی پیدا میشه این باک ماشین رو براشون پر کنه. البته ازین مهمتر که میدونم اگر بگم داغ دلتون تازه میشه صف دستشوییه که شخصا وقتی یادش میفتم اشک تو چشام حلقه میزنه!!! همیشه هم از شانس ما نمیدونم چرا از چند تا دستشویی همیشه بیشترش یا خرابه یا یکی قبل از ما رفته کارشو که کرده بادش افتاده بوده آب قطعه خلاصه بعد سیزده بدر دوباره شروع میکنیم به زود زود آپدیت کردن کلی هم موضوع توپ دارم. از همین الان به غروب شانزدهم فروردین فکر کنید تا بقیه ی تعطیلات از دماغتون در بیاد

کوفت کردن عید

خب امروز پنجمین روز عیده ، به عبارتی هشت روز دیگه دوباره باید ماستارو کیسه کنیمو بریم به کارو زندگی و دانشگاه و از همه مهمتر روی حرفم به دهه هفتادیا و هستادیاست به مدرسه شون برسند و مثل همیشه سیزده بدر عزا بگیرند که پیک نوروزیشونو ننوشتند. خب بسه دیگه به اندازه کافی بقیه ی تعطیلاتو کوفتتون کردم خواستم بگم مسئولای دلسوز دیدند دیگه پسته خز شده و دیگه مردم هیچ واکنشی بهش نشون نمیدند یک راه حل جدید دادند ، قیمت میوه که داره میرسه به پسته !!! از همه مهمتر گوجه هم قیمتش رفت بالا. واقعا اشک شوق تو چشام گولی گولی شد از بس ما انقدر آپشن های متنوع داریم واسه استرس و دغ کردن. خب دیگه تا بقیه آجیلا رو نخوردند من از خدممتون مرخص بشم راستی تا یادم نرفته ما آجیلامون پسته هم داره

عیدی

چند ساعت بیشتر به سال تحویل نمونده امسال باهم بودیم با این وبلاگ خوبی بدی دیدید حلال کنید سر سفره ی عید هم حسابی منو دعا کنید. اینم از مطلب عیدی من هم عیدی به شما هم راهکارهای عیدی گرفتنه!!! خودم که حسابی خوشم اومد امیدوارم شما هم خوشتون بیاد سال نوتون هم پیشاپیش مبارک

به کسایی که از اول سال برنامه ریختند واسه عید امسال و عیدی گرفتن باید ذکر چند نکته رو یادآور بشم که اولا ما تو تحریمیم و بعضی از فامیلا کلا بقیه رو تحریم یک طرفه کردند یعنی فقط اونا حق دارند بیاند به دیدن شما و چند روزی زندگی شما رو به عزا تبدیل کنند واگر خدایی نکرده یکبار شما به زبون بیارید که میخواید به خونشون برید حتما دهنتون رو به صورت افقی جر میدند چه برسه به اینکه برید خونشون که حتما پاتون رو هم حداقل از پنج قسمت میشکنند که حتی با فتوشاپ هم نشه درستش کرد (البته تلفات جانی هم در بعضی از مواقع دیده شده) پس در این گزینه کلا عیدی مالیده. دومین نکته ، فامیلا مطمین باشید قبل از عید یک دعوایی درست میکنند که شما اصلا زنگم بهشون نزنید چه برسه به اینکه خونشون برید ولی این حرفا رو ما که روحیمون لطیفه و کلا هلاک آجیل و عیدی هستیم تاثیر نمیزاره پس دسته جمعی میریم خونشون که مراسم آشتی کنان به کیفیت هرچه بهتر احرا بشه البته نفرات بیشتر به این دلیله که اگر دعوا شد حداقل کمتر کتک بخوریم از صاحب خونه و به همه کتک برسه!!! (لطفا جلوی اشکاتون رو بگیرید)

ادامش در ادامه مطلب

پارک کردن (1)

تو ایران پارک کردن اصول و پایه اش با کل دنیا فرق داره!!! طبق اصول دنیا باید به آرومی با توجه به عبور و مرور ماشین و با دقت و رعایت تمام اصول رانندگی ماشین رو پارک کنید. تو ایران اولین قانون اینه که هرکی زود تر رسید جا مال اونه حالا اگر شما داشتی پارک میکردی یا قصد پارک داشتی یا ... اینا همش مزه است و به صورت شفاف این جای پارک مالیده و باید دنبال جای پارک بعدی باشید دومین قانونش جا دادن ماشین با هر شرایطیه حالا اگر به له شدن ماشین خودتون یا ماشین جلویی یا عقبی هم منجر بشه به جهنننننننننم اصل پارک کردنه!!! سومین اصل پارک کردن اینه یک جای ماشین باید توی جای پارک باشه حالا اگر فقط و فقط سر ماشین یا ته ماشین داخل پارک بود و بقیه ی ماشین وسط خیابون این به شما مربوط نیست و به استاندارد نبودن جاهای پارک و جاده بر میگرده پس به بوق زدن های مردم توجه نکنید و به جمله ی گورباباشون بسنده کرده و با خیال راحت از ماشین پیاده شده و به خریداتون برسید

تاب تاب عباسی

من فهمیدم چرا ما حال میکنیم که طرفو کلا به اسمش یک "ی" اضافه بچسبونیمو هار هار و قار قار بخندیم. این فرهنگ از شعر تاب تاب عباسی سر چشمه میگیره میگید نه ادامشو بخون  نمیدونم شاید یکم سادیسم داشته باشم ولی از کوچیکی با شعر تاب تاب عباسی مشکل داشتم. یکجورایی حس میکنم طرف با پسر همادشون که اسمش عباس بوده احوالپرسی فامیلی و شوخی در حد عمه داشتند اومده این شعرو گفته تا کم نیاره و مشت محکمی بزنی تو دهن همون عباس پسر همساده شون! از همینجا باید بگم که اون عباس پسر همساده دون جاخالی داد مشتتم صاف خورد تو دهن ما بعدش چه شبایی که این شعر تو ذهن من تدائی شدو خوابم نبرد من چجوری از دردام بگم یکی یک دستمال به من بده خودمو خالی کنم

بقیش در ادامه مطلب

خونه تکونی

اول بذارید دوتا نکته رو بگم و بعد این موضوعو شروع کنیم. اولینش درباره نسخه چهارم مجله است که انشاله آخر همین هفته میاد بیرون و شدیدا از گشادی و بی حالی خودم عذر میخوام البته مشغله ی کاری هم زیاد بوده!!! دومین نکته اینکه یک مطلب داغ داغ برای عیدی گرفتن نوشتم خودم که حسابی کیفور شدم ، اگر خدا بخواد و مشکلی پیش نیاد بین 27 ام تا 30 ام قرارش میدم. بریم سر این موضوع مهم حالا:

خونه تکونی برای ما ایرانی ها از قدیم وجود داشته از وقتی عید باستانیمون رو جشن میگرفتیم و همه از خوشحالی ذوق مرگ شده بودند ، مردای خانواده عزا میگرفتند که چرا باید در این امر دهن سرویس کن مشارکت داشته باشند و در آخر کار هم به این محکوم بشند که تمام کارهارو خانم ها انجام دادند و کلا نقش مرد دراینجا به مانند پشم زیر سوال برده بشه

بقیش در ادامه مطلب

با ما تماس بگیرید

یادمه یکبار یک شرکت بود اگر اشتباه نکنم تو تبلیغات صدا و سیما درباره CNG بود و انرژی خورشیدی آخرش میگفت با ما تماس بگیرید ماهم یکبار دیدیم بدبختا هی دارند میگند با ما تماس بگیرید شاید شارژ نداشته باشند که خودشون زنگ نمیزنند یا تلفنشون یک طرفست زنگ زدم بهشون گفتم بفرمایید کاری داشتید هی میگید لطفا با ما تماس بگیرید ، طرف کلا که اعصاب که نداشت هیچی ، بی شعورم بود حرف ما تموم نشده تلفنو قطع کرد