خستگی های مزمن

سلام

داشتم نگاه مطالب وبلاگ میکردم دیدم جدیدا چقدر زمان بین پست ها زیاد شده (الکی مثلا من خیلی پیگیرم ) بهش میگند خستگی مزمن ( به زبون عامیانه گشادی مفرط) راه حل و چاره ای هم نداره ! دوست داری فقط دراز بکشی و همه چی طبق روال بره جلو که دنیا هم با خلوص نیت بهت میگه بیااااه  (غلیظ بخوانید) برات گذاشتم . میگم نکنه قراره پادشاه بشیم که اینطور به لم دادن و ول کردن و کار نکردن عادت کردیم میترسمم پادشاه بشم قبلش قانون بزارند پادشاه خر مردمه و مردم هی بخواند ازم سوار بگیرند  خلاصه یک راه حلی چیزی بدید بلکه حس  و حال طنزمون دوباره فوران کنه 

باسن بی قرار!

سلام

از عنوان معلومه که قراره درباره چه چیز مهمی صحبت بشه!  اول یک توضیح بدم درباره باسن بی قرار که به چی میگند!!!  این واژه ی نا ملموس برای عضوی به کار می رود که در مواقع تصمیم گیری های مهم ، شدیدا در حالت استند بای یا به صورت بهتر بگم در حالت سکوت یا خفقان قرار میگیره ولی در هنگام اجرای تصمیم از خود برون گرایی ، بی قراری ، تزلزل و سایر شخصیت های افسار گسیخته را نشان میده  که باعث میشه فرد تصمیم گیرنده بر خود انواع و اقسام فحش ها را نثار کرده ، و بر خورد و خوراک (واژه ی زیبای این خورد و خوراک شکر خوردن می باشد) خود نظارت دقیق تری انجام دهد! پس به عنوان یک فردی که این راه را تا انتها طی کرده و با عضو بی قرار خود دست و پنجه نرم کرده می گویم تنها راه کار حل این مشکل دعوت به گفت و گو یک به علاوه یک با عضو گرانمایه بوده و قبل از هر تصمیم نتایج و سختی های راه را بر او روشن نمایید تا اگر قرار به بی قراری هست همین ابتدای کار نتیجه مشخص شود 

بی حالی یا گشادی مسئله این است!

سلام

نمیدونم چطوری شروع کنم. بخوام نبودنو ربط بدم به بی حالی گشادی ازم دلخور میشه و بخوام بندازم گردن گشادی بی حالی جوابمو نمیده! خلاصه که موندیم توی برزخ ولی خب اصل حال و دلمون که خوب باشه بقیه چیزا خودش درست میشه. حس طنز درونیمون (همون نمک درون) دوباره داره میزنه بالا و باید اینجا خالیش کنیم پس همراهمون باشید بلکه ما هم اندکی تنگ گردیم 

اینترنت خسته ...

مدیونید اگر فکر کنید اینترنت ایران کم سرعته ، کنده و سایتارو به هزار زور زحمت و التماس باز میکنه. اینترنت ایران نه اینکه نخواد حرص بده ، نه اینکه نخواد اعصاب مارو کلا به فنا بده ها بلکه  (این بلکه رو حال کردید چه جایی به کار بردم) اگر بخواد هم میتونه بدون هیچ دنگ و فنگی سایتارو زرتی باز کنه هم سرعت دانلودش برسه به مگابایت که هیچ گیگا بایتم رد کنه  کلا خواستن توانستنه اما فقط و فقط خستست!!!  میفهمید اینترنت ایران خستست یکم درکش کنید همین. پس بیایید با هم با اینترنت ایران مهربان باشیم 

علت بی اعصابی مردم ایران!!! (قسمت اول)

خب ایندفعه به صورت خیلی خیلی مهندسی و موشکافانه درباره ی بی اعصابیه خودمون یعنی مردم ایران تحقیق کردم و به دلایل زیر رسیدم گفتم شمارو هم در جریان بزارم دور همی حالشو ببریم!!!


1- به وجود آمدن کالر آیدی (یا بنا به قولی آیدی کالر) تلفن:

خب اون اولا که تلفنا این قابلیتو نداشتو شماره نشون نمیداد زرتی یک شماره رو میگرفتیم خوب که طرفمونو اسگل میکردیم ، تلفن رو قطع میکردیم یک دل سیر میخندیدیم و بعد به زندگی ادامه میدادیم. ولی الان به هرجا زنگ بزنی لامذهب شماره تو نشون میده که هیچ خود تلفن بفهمه مزاحمی از اولش شروع میکنه به فحش دادن!!!



 2- تصویری شدن آیفن (درب بازکن) های خونه:

قدیم قدیما که خونه ها زنگ نداشت و به قولی اونقدرا پیشرفت نکرده بود و با کوبه (یک چیزی شبیه اهرم که نمیدونم چطور توضیح بدم ) به در میکوبیدیم و خودمون رو جِر واجِر میکردیم تا یکی از داخل بگه کیه هم وقت فرار داشتیم هم وقت فکر کردن به اینکه طرفو چطور بپیچونیم که نفهمه اسگلش کردیم. شکر خدا دنیا پیشرفتو به چشمای خودش دید و زنگ های کلید مانند جاشونو گرفتند. که اولاش صداشون شبیه زرررررررررررررت زررررررررت کردن بود به جای زنگ که وقتی بارون میومد احتمال داشت طرفی که کلید زنگو میزنه خودش صدای زرررررت زرررررت بده!!! این نوع زنگ های درب کلا همگیشون خوراک زنگ زدن و فرار دسته جمعی بودن تا اینکه آیفن های تصویری اومد که زنگ زده یا نزده عکستون رو که میگرفت هیچ توی تمام شبکه های اجتماعی با کیفیت فول اچ دی آپلودم میشه و زیرشم کامنت میزاره به این مزاحم بیشعور هر چه دوست دارید بگویید فحش آزاد!!!


ادامه دارد...

آبوووووووودان تسلیت!!!

نمیدونم چطور شروع کنم اما بالاخره باید گفت من از همین تریبون به تمام هم وطنان آبوودانی تسلیت میگم شکست بسیار بسیار ناجوانمردانه تیم برزیل رو در مقابل آلمان. از همون اولم معلوم بود این آلمانیای نازیسم رحم و مروت سرشون نمیشه که هیچ میاند نزدیک یکماه برزیل میخورند میخوابند حالا هم جواب خوبیای برزیلو اینجور میدند خوب نامردا میخواستیند گل بزنید یکی ، دوتا فوقش سه تا نه دیگه هفت تا

طی بیانیه ای که تازه از آبووودان منتشر شده کلا دیگه کشور و تیمی به نام برزیل وجود نداره و آبووودانیا کلا برزیلو به رسمیت نمیشناسند

ارزش های تیم ما

خب به سلامتی جام جهانی هم شروع شد و با توجه به اینکه برزیلی ها کلی برنامه ریزی کردند تا شروع جام جهانی با جشن نیمه شعبان یکی بشه و حسابی بترکونند جا داره ازشون تشکر کنم و بگم واقعا ازتون راضیم بعدشم مطمئنا میدونید که تیم اسپانیا در مقابل هلند پنج تا گل خورد و به صورت افقی ترکید!!! خب با توجه به سطح مسابقات و سختی بازی ها تیم ملی ایرانمون در مقابل آرژانتین اگر تعداد گل های دریافتیش دو رقمی هم بشه واقعا جای امیدواریه و اصلا از ارزشای تیم ما کم نمیکنه اصل فقط دور هم بودنه و اینکه شاد باشیم!!!

عذر خواهی !!!

با سلام

بابت این یک ماهی که آپدیتی نداشتم عذر خواهی میکنم و به زودی زود با چند تا مطلب تووووووووووپ بر میگردم امیدوارم عذر خواهی من را با تمام وجود بپذیرید.

چگونه از یارانه گرفتن منصرف شویم !!!

خب با نوجه به اینکه از امروز ثبت نام یارانه ها شروع میشه و یکجورایی یک ماراتن نفس گیر هستش تدابیری که میشه انجام داد تا مردم از یارانه گرفتنشون منصرف بشند در زیر آورده میشه:


1- استفاده از جملات احساسی:

خب اولین راهکار اینه که ما چند صد تا جمله ی احساسی مثل با انصراف یارانه به بی آبی زابنده رود و خشک شدن دریاچه ارومیه کمک کنید و ازین جمله ها که باید برای تک تک جمله هاش ، های های گریه کرد


2- استفاده از فحش و ...:

راهکار دوم یکم ضد انسانی و بی ادبانه است اما دیگه راه حله و حرف چهل و پنج هزار تومن پوله مثالای زیادی هست برای این قسمت ولی یک نمونه با ادبش میشه هرکس برای گرفتن یارانه ثبت نام کند بد است (ته جمله بودا) !!!


 


 

3- قطع کردن دسترسی اینترنت و ...:

خب میشه توی این چند روز کلا اینترنت رو قطع کرد یا سایت ثبت نامو فیلتر کرد. برای قطعی اینترنت که میگیم دوباره اون کشتیه بود قبلا ها هی لنگرشو مینداخت رو کابل اینترنت ما ، دوباره پیداش شده و کلا کابلو از بیخ و بُن کنده برده  برای فیلتر کردن سایتم میگیم اشتباهی فیلتر شده و تا درست شدنش چند روز زمان میبره بعدم کلا سایتو میبندیم و میگیم مهلت ثبت نام تموم شده


4- استفاده از جوایز ارزنده:

این راه یکم پر خرجه اما بگی نگی کار میده مثلا میگیم هر کس از گرفتن یارانه انصراف بده یک سکه طلا برنده میشه ، یا در دوره ی بعدی سبد کالا مطمین باشه حتما حتما سبد هم بهش تعلق میگیره  (واقعا چقدر رویایی دارم کم کم میرم تو فکر انصراف) !!!


5- استفاده از زور ، توپ و تانک و ...:

خب این روش یکم خشونتش زیاده پس از افراد زیر هجده سال خواهش میشه بیخیال این بند بشند. چون داخلش خون و خونریزی داره روی روحیه ی لطیفتون تاثیر منفی میزاره


6- پاک کردن کل اطلاعات خانوار:

آخرین روش اینه که ما تا روز آخر ثبت نام صبر میکنیم بعد از تکمیل شده کلیه ی اطلاعات همه ی آنها رو به روش سامورایی حذف میکنیم جوری که با هیچ نرم افزار ریکاوری قابل برگشت نباشد و چون مشکل از ما نبوده و از سیستم بوده باید با زمان درست شدن سیستم مردم صبر کنند و این خودش چند سالی طول میشکه

یارانه نقدی

خب به سلامتی امسال یارانه نقدی فاز دومش شروع میشه یا به قولی وارد دوفازی شدن میشه و خدا بخیر کنه اگر سه فاز بشه و برق از بیخ و بُن آدم بزنه بیرون  با توجه به ابنکه اگر ماشین داشته باشید یا سند خونه به نامتون باشه یا حقوق زیاد در ماه بگیرید به شیوه ی سامورایی از لیست یارانه بگیران خط میخورید و بعد از آن پیام های شبکه های یک تا پنج و بقیه ی شبکه های ملی که باعث میشه آدم از گرفتن یارانه و یارانه بگیران نفرت پیدا کنه !!! فقط و فقط خواستم بگم اگر کسی واقعا خواست و از گرفتن یارانه منصرف شد شماره حساب مردمی خودمو بدم تا پولشو بریزه به حساب من  یا اگر سند خونه به نامتونه یا ماشین دارید یا حقوق بالا میگیرید من این ریسکو به جان میخرم و حاضرم تمامی سند های زمین ، خانه ، ماشین و ... شما رو به نام خودم بزنم تا خدایی نکرده از لیست یارانه بگیران و سبد کالایی ها خط نخورید