دهه شصتی (3)

قدیما که فقط ما دهه شصتیا بودیمو هیچ امکانات تفریحی دیگه ای نبود یک بزرگتر چالش بر انگیزترین سوالش ازما این بود صبحونه چی میخوری ما هم مثل یک کروکدیل دهنمون رو به حد نهایت باز میکردیمو دندونارو میریختیم بیرون و میگفتیم مثلا کره و عسل بعد جواب میومد نداریم آخرشم با چند تا پیشنهاد دیگه به جواب آخر میرسیدیم که نون و پنیر بود (آخه چرا با احساسات پاکمون بازی میکردید ) بحث صبحونه که برای نسل امروزی کلا منتفیه چون همه چی آمادست حالا کافیه به بچه های این دوره زمونه بگی دلم گرفته همچین واست از احساسات و روانشناسی میگه کل حال تمام پشم و کرک بدنت میریزه آخرشم قیافت میشه اینطوری  مثل حالت صفر صفرم تو ریاضی یا همون حالت گنگ خودمون

یارانه و حافظ

خب اولا تبریک به این مناسبت که امروز سالروز خواجه شمس‌الدین محمد بن بهاءالدّین حافظ شیرازی هستش همون حافظ خودمون و خوش بحالش که با این روز بزرگ مصادف شد روزی که یارانه هارو در حساب مردم ریختند (شرمنده من خیلی احساساتیم نمیتونم جلوی اشکامو بگیرم ) خب بگذریم امروز که کلا سیستم الکترونیک رو هواستو نمیشه غیر از طلب یارانه کار دیگه ای کرد. خلاصه ی کلام خواستم بهت بگم حافظ جون این مردم کمی تا قسمتی به فکر شکمند تا روح و روانشون پس دلخور نشو از دستشون ، امروز که کلا مالیده فردا شاید یادشون بیاد سالروزتو ولی من از اعماق تهم بهت میگم بزرگداشتت مبارک

مردم آزاری

موضوع ایندفعه یک خورده جنبه ی مرض داری آدمو نشون میده یا نشون دهنده ی ازدیاد کرم های هر شخصه هم برای دخترا هم پسرا:

اول با پسرا شروع میکنیم چون جدیدا مقدمند بر دخترا (آخر جدیدا پسرا با زیر ابرو هایی که بر میدارند و کارهایی که میکنند بر شیر زنای این مرزو بوم (خالی بندیه ها) مقدم شدند) :

پسرا: اگر خواستید یک دخترو اذیت کنید بهش بگید یک چیزی بگم؟!!

تا گفت بگید ، شما بگید بیخیال ولش کن. دیگه تا آخر عمرتون ولتون نمیکنه و حاضره انگشتاتونم لاک بزنه ولی بهش بگید چی می خواستید بگید

دخترا: خب نوبت دختراست واسه اذیت کردن یک پسر وقتی حسابی باهم صمیمی شدید بهش بگید خواستم بیام ... وبعدش موضوع رو عوض کنید

اونموقعست که دیگه پسر ول کن نیست و میگه کجا بیای ، شماهم بگید از دهنم پرید هیچی ولش کن اگر پسر اصرار کرد میتونید انواع شکنجه هارو روش امتحان کنید بعدم شما دخترا که تو دعوا راه انداختن بهم زدن یک رابطه تبحر خاصی دارید ، یک دعوا راه بندازید و به همه چی بخندید (البته ممکنه این رابطه به فنا بره پس عواقبش به عهده ی خودتون)

ایرانسل

چند وقتیه ایرانسل بهم اس ام اس نداده فکر کنم باهام بهم زده رفته با یکی دیگه دوست شده. از دست خودم ناراحتم که دلشو شکستم نه اندازه ی 90000 تومن خطمو شارژ کردم که 400 تومن جایزه بگیرم  نه به تبلیغاتی که داده توجه کردم!!! واقعا به این نتیجه رسیدم که درکش نکردم و فقط به فکر همراه اول بودم آدم خیانت کارم که سزاش تنهاییه ، البته همراه اولم که اصلا واسش مهم نیست دلت بگیره هرچی باشه مثل زن اول آدما میمونه فقط بلده چسان فیسان کنه و از بالا به آدم نگاه کنه 

ناتوانی جنسی

به سلامتی چند وقتیه جیمیل که باز نمیشه کلا از جدیدترین متد های ناتوانی جنسی عقب موندیم. مسئولین شما چرا فکر بقای بشر و مخصوصا ایرانی ها نیستید فردا من و امثال من نباشیم شما میخوای چرخ های این صنعتو که زده دهنمونو آسفالت کرده رو تحمل کنی هااااان؟؟! نه واقعا بیا یک امتحانی بکن اصن یک چرخشو بزار رو شونت اگر زارتت در نیومد به من بگو .... !!! قربون دستت اون فیش جیمیلو وصل کن من یکسر بزنمو بیام. وصلش کن تا ده بشمار اومدم قول میدم

سیگار

بعضیا واقعاااا به فکر سلامت جسمیشون هستند یعنی در حد المپیکا. طرف اومده یک پاکت سیگار گرفته دم مغازه بعدش میگه یک شیر کاکائو هم بده بدنمون کلسیمش کم نشه  من از همین تریبون اعلام میکنم  که آفرین به شما  این سیگار که اصلا ضرر نداره چون اولا عکس مغز گردو زدند روش (همون عکس ریه رو میگم یکی میگفتم این سیگارا با طعم مغز گردو هستش ) دوما همش دوده بدن ماهم که انقدر درزو دورز داره که حتما از یک جا خارج میشه. اصل اینه کلسیم بدنمون کم نشه والااااااااااا

امکان جدید پوشک

بسی خورسندیمو خوشحال که با تلاش های دانشمندان و مسئولین زحمت کش کشور به این دستاورد شگرفت رسیدیم و اشک های شوقمان فوران کرد. این عکس محصول جدید پوشک کشور میباشد که دارای تستر بو ، نم ، و پی پی هستش و امکانات تکمیلی در نسخه نهایی رونمایی میشود. البته هنوز مشکلاتی وجود داره که اگر با دقت به لباس تستر محترم (همون پسر بدبخته :دی) نگاه کنید چند لکه تراوشات دیده میشه که در حال رفع این عیب پاششی از طرف شخص پوشک شده میباشیم. باشد که با این دستاورد پله های ترقی را بدون تر زدن طی کنیم

انتخاب واحد

نام فیلم: انتخاب واحد با اعمال شاقه

بازیگران : کلیه ی دانشجوها + من بدبخت

کارگردان: اینجانب

لوکیشن: سایت دانشگاه + اینترنت با سرعت فضایی

شرح فیلم:

صبح ساعت 7:30 از خواب بیدار شدیم و از استرس انتخاب واحد یک دستشویی با کلی تفکرات رفتیم و خودمان را از تمام دل مشغولی ها و فکر ابن عذاب بزرگ خالی کردیم حالا یک صبحانه که تمام ویتامین اون بدلیل استرس کوفت بدنمان شده میخوریم و بدن خود را برای این ماراتن فیل کش نفس گیر آماده میکنیم.

بدلیل زیادی متن بقیه در ادامه مطلب ...

فیلم اکشن

نام فیلم: تاکسی خطی

بازیگران: دو راننده ی بی اعصاب و دارای خشاب گذاری 2000000 فحش در دقیقه به صورت آپدیت شده

کارگردان: یک بیکار با دوربین موبایل

ساعات شروع نمایش: هر روز از صبح خروس خون تا بوق سگ مقابل ایستگاه تاکسی دارای جایگاه VIP و لژ خانوداگی همراه با جلوه های ویژه

شرح فیلم:

اوی مرتیکه من زود تر از تو اومده بودم الان خشتکتو سرت میکنم. هنوز آدم خر تر از خودت ندیدی. اگر  بوووووووووق پاره نکردم. به من میگن فلان بی مخ. در اینجا دو راننده یقه ی هم دیگه را گرفته و به قابت جر میدهند که تمام پشم و پیلی اونها میزنه بیرون چه صحنه ای پر از شپش و موجودات ناشناخته دیگر :دی به دلیل پیش فعال بودن دو راننده کل فضا رو بوی عرق پر کرده و در اینجا بقیه ی راننده ها که تا اکنون نقش سیب رمینی رو ایفا میکردند شروع به تفکیک دو راننده از هم میکنند. در قسمت آخر معمولا شاهد فحش های ناب هسنیم. ولم کنید تا بزنم بووووووووووووق من اگر بووووووووووق بیام بوووووووووووق ببین بووووووووووووووق

مغز

نوشتن کار انگشتان دست است و فکر کردن کار مغز (عجب جمله ی فلسفی گفتم بسی کف کردیم) وقتی غذا یا ویتامین یا کلسیم این مغز ما موجود نباشه چطور بنویسم هاااااااااان؟ مسئولین نمیخواد رسیدگی کنند چون بدتر میشه :دی دانشمندا هم به آنالیز کردن سوسک هاشون برسند خودم میرم یک چیزی میخورم مشکل حل میشه فقط خواستم در جریان باشید چه جوووون فعالیم. بعععععععلههه!