ملاقات

برادران و خواهران گلم اگر با دوست دختر یا دوست پسرتون دارید حرف میزنید ، طرفتون ممکنه چند تا حالت داشته باشه اولین حالت اینه که هی به خودش میپیچه و مضطربه در این حالت آرامش خودتونو حفظ کنید و به سریعترین و نزدیکترین دستشویی راهنماییش کنید والا فاجعه میشه جمع کردنشم کار یکی دو نفر نیست همکاری یک جامعه رو میطلبه دومین حالت اینه که طرف قرمز شده و عرق کرده در این حالت آرامشتونو نمیخواد حفظ کنید ولی سریع از محل فرار کنید چون شخص مقابلتون خودشو خالی یا راحت کرده و اگر نزدیکش باشید ریه هاتون شیمیایی میشه  آخرین حالتم اینه که طرفتون همینطور بهتون لبخند میزنه به این شکل و هیچ عکس العمل دیگه ای نداره بهتون پیشنهاد میکنم این دوستی رو تموم کنید چون طرفتون اسگله و به همه چی همینطور میخنده

راه های اثبات مرد بودن

تو این دوره زمونه مردونگی ما مردا فقط داره تو چند تا کار تلف میشه و کلا داره نسل ما مردا به کل منقرض میشه. اولین کار باز کردن در شیشه خیار شور یا زیتون و ... بعد از اون کشتن سوسک (یا به زبون خودمون سوکس ) یکی دیگه خرید کردن که بعضی وسایل برای بدست آوردنشون باید کلا یکروز علافشون بشی و آخرین کار که جزء مهم ترین و بنیادی ترین کار برای مرداست و مردونگی با این سنجیده میشه بیرون گذاشتن آشغال هاست دیدم که اینارو میگما

من در آوردی محیط مجازی

چند تا گله دارم ازینایی که این چیزا رو وارد محیط مجازی و نت کردند مثل این که میگند تو تاکسی بودم یکدفعه طرف گ.و.ز.ی.د قیافه من :-| قیافه ی راننده :-| قیافه ی اهالی محل :-| خب داداش من فهمیدیم چهرت کلا صفحه تخته صداتم دالبیه کلا سه بعدی پخش میشی آخه این چه وضعشه شکلکو توصیف و تعریف میکنی دیگه هاااااااااااااان؟؟؟ مثلا اگر دستشوییت بیاد چطور شکلسو میکشی هان؟ نه بگو جان من چطور میکشی  یا آخر مطالب طنز و جکتون به شکل فجیعی میگید خخخخخخخخخخخخخخخخخ مگه میخوای تف کنی که اینطور خودتو آماده میکنی خب حالم بهم خورد

عطسه

اینبار میخوایم بریم سراغ عطسه و انواع اون. عطسه رو توضیح بدم یا بلدید چیه کار از محکم کاری عیب نمیکنه!!! تعریف: عطسه به هوای فشرده ای گفته میشه که یکدفعه زارتی از دهن و دماغ باهم خارج میشه با انواع صدا ها و پاشش مایعی از جنس آب دهن همراه با مخلفات که بستگی به تغذیه ی شخص قبل از عطسه کوفت کرده اند داره. بعضیا قبل عطسه کلی صدای جور واجور از خودشون در میارند از علی کوپتر و موتور هواپیما و دمپای ابری گرفته تا صدای اورانگوتان  بعدشم دهنشونو اندازه سوراخ لایه ی اوزون باز میکنند که تا ته اعماقشون معلوم میشه این اشخاص وقتی همه رو به اوج ترس و وحشت رسوندن آخرش میگند: پیس یکسری دیگه هستند معمولی قبل عطسه یک نفس عمیق میکشند و راحت میگند هاپچه سری آخرم کساییند که اصلا قبل عملشون هیچ رفلکس عصبی ندارند ولی یکدفعه یک صدای انفجار یا ترکیدن در حد بمب اتم میدند کلی املاح معدنی و اغذیه برای زنگ تفریح تراوش میکنند بیرون ، که کل پشم و کرک آدم فرتی میریزه رو زمین اگر بیشتر نشه و شلوارتو خراب نکنی یک دانشمندو مسئولم نیست موضوع رو پی گیری کنه

فیلم

دلم لک زده برای دیدن یک فیلم پر از خین و خین ریزی  (هم معنی خون و خون ریزی) که طرف بزنه روده های شخص مقابلشو بپاشونه به در دبفال (هم معنی دیوار) آی حاااااااااااااااااااال میده قبلشم یک دل سیر ناهار یا شام خورده باشی همشو بالا بیاری البته گلاب به روتونا 

تو دیگه ...

چون شنبه یک عید بزرگ در پیش داریم سعی میکنم این دو سه روزه زودتر آپدیت کنم. البته فقط آپدیته نیاید فردا یقه منو بگیرید شیرینی بخوایندا من نه پولشو دارم ، اگرم داشتم نمیخریدم خب اولا میخوام به افتخار اون کسایی که هر وقت خواستند تو یک جمع حرف بزنند یا نظر بدند همه بهشون گفتند تو دیگه که نخور ابراز احساسات کنم و بگم اونجارو ازتون گرفتند ولی وبلاگ که هست مثل من اینجا حرفتون رو بزنید این ازین بعد از اولا همیشه دوما وجود داشته و داره مگه اینکه طرف الکی گفته باشه یا با خودش درگیر باشه مثل من ، پس اصرار نکنید دوما نداریم ، فقط یک کرم بود و هیچ ارزش دیگری ندارد

ابراز احساسات

امشب یک موضوعی رو باز می کنم که چند وقته میخواستم باز کنم ولی میترسم باز بشه دیگه زورم نرسه ببندمش  بحث این گفتمان جدید دختر پسر های دهه ... نمیگم کدوم دهه دوباره جنگ و خون و خونریزی به پا نشه. قدیما مثل مرد یا مثل یک شیر زن به طرفت میگفتی عشقم عزیزم طرف اول هنگ میکرد بعد از غش و ضعف مضاعف مثل یک کروکدیل همچین ذوق میکرد که کل دندوناشو میشد شمرد این شکلی ، ولی حالا بهم میگند عجقم عجیجم و ... طرفم مثل یک بز فقط میگه اوکی ممنون (خب نمیری ازین همه ابراز احساس) من روزیو میبینم که این قوم برای ابراز احساسات صدای هویج و کف صابون از خودشون در بیارند خب نکن اینکارو شما به همون دماغت و گیل گیلی درست کردن مشغول باش عاشقیت پیش کش

بی احساس

امروز شهادت امام محمد باقر (ع) بود ، تسلیت میگم و البته نزدیک سی روز دیگه روز تولد دکتر شریعتی هم هستش و بهش تبریک میگم البته تو محیط های مجازی و پیامک و . . . که عصمت دکتر شریعتی رو بردند زیر سوال ولی خداییش من عاشقشم و به همین مناسبت یک جمله از خودم میگم امیدوارم دکتر شریعتی ازمون شکایت نکنه

اینایی هستند که بهشون میگی دوست دارم یا خیلی میخوامت یا ... بعد طرف مثل ببیی (منظور همان گوسفند است ) میگه منم همینطور یا میگه ممنون ، دوست دارم جفت پا که برم تو حلقش هیچی با پشت دست زارتی برنم در دهنش که صدای هویج بده. خب نمیمیری که بگو منم دوست دارم یا منم میخوامت آخه آدم انقدر گشاااااااااااااد (منظور بی حال است)

پسر عمه (1)

یک عمه داریم ازینایی که از بس خوبه باید خاله میشد. خب چون این عمه ی ما ازدواجش فامیلی بوده یک پسر عمه ی اسکل تحویل جامعه دادن که باعث خنده ی مردم باشه و میزان رضایت و امید به زندگی در مردم بره بالا!!!  خب از حقم نگذریم این پسر عمه ی ماهم خیلی تلاش های بی وقفه ای تو این زمینه کردند و جای بسی تقدیرو تشکر داره یکی از نمونه کارهاشون اینه که مغز تخمه ی مزمز (هدفم تبلیغ مزمز نبودا ) می خره و با تخمه هایی که از قبل خریده قاطی میکنه و دوباره مغز تخمه هارو جدا میکنه و میخوره! البته فرمودند چون مغز تخمه ها زوغن زیادی دارند با تخمه ها قاطی میکنند که روغن اضافیش گرفته بشه نمیدونم خدا چرا داره مارو اینطور عذاب میکنه خب بکش خلاصمون کن خدا جون

پرنده سعادت

ببخشید امشب قرار بود ساعت 9 شب مطلب بزارم یک ساعت و نیم دیر شد. شرمنده ی همتونم اینم مطلب طنز امشب  :

من موندم این پرنده ی سعادت هست که رو شونه ی مردم میشینه و حسابیم بهشون حال میده نمیدونم چرا به ما که میرسه روم به دیوار گلاب به روتون اسهال میگیره و همینطور رو کل هیکل ما فضله میندازه  یا پرنده ی سعادت چشماش یک مدت دوربین نزدیک بینش کلا ریخته بهم و مارو شکل دستشویی میبینه  یا فکر کنم چند وقتیه میدونه من حسابی ضعیف شدم بخاطر تورم و گرونی داره کود صد در صد خالص میریزه پای من تا تقویت بشم  یکیم نیست بگه این همه آدم برو واسه اونا ازین لاوا بترکون از من نحیف تر و مستضعف ترم هستا