وبلاگ نویس

خب دیگه نوبتیم باشه نوبت خودمونه و باید یک جورایی با خودمون شوخی کنیم و از قشر زحمت کش و بی شیله پیله ی خودمون بنویسم (حس میکنم داره دماغم بزرگ میشه) پس لذا نقطه سر خط!!!

شروع کار میخوام داغ دل خیلی از آدما رو تازه کنم و به وبلاگ نویسایی اشاره کنم که یک جورایی با خودشون درگیرند و از یک آهنگ خیلی داغون یا به شدت شاد یا ... خوششون میاد و اونو تو وبلاگشون میزارند و صد البته هیچ دکمه ی اِستُپی براش قرار نمیدند. طی روانشناسی هایی که صورت گرفته این ها با عمه ها و کلیه ی فامیلشون درگیرند و چون جرات ندارند به صورت رو در رو این نفرت رو ابراز کنند دست به دامن من و شما و دنیای مجازی شدند پس خواهشمند نهایت همکاری رو باهاشون داشته باشید

بعد ازین گروه کسایی قرار دارند که از بیخ و بُن کور رنگی دارند ، رنگ بندی و رنگ نوشته های وبلاگشون افتضاح آدمو نابود میکنه مثلا قالب وبلاگ مشکیه رنگ نوشته هارو قهوه ای کم رنگ انتخاب میکنند با اینا مهربون باشید دست خودشون نیست

یکسری از وبلاگ نویسا هم که کلا با بقیه قهرند از اولین پست وبلاگشون به بعد تمام نوشته هاشون دارای رمزه و هیچکسی جز خودشون حق داشتن این رمزو نداره اینا خب حق دارند خیلی وقته دفتر خاطراتشونو گم کردند پول ندارند دفتر جدید بخرند مجبورند اینجا بنویسند ازتون نمیخوام باهاشون مهربون باشید فقط خواهشا تحملشون کنید

متن کارت عروسی

خب نوشته ی قبلیمون که درباره ی هدیه ی عروسی بود این دفعه میریم سراغ متن کارت عروسی (کلی با این تراوشات ذهنیم حال میکنم ) خب تو کارتهای عروسی اولین چیز یک شماره ی پیامکی قرار میدند که شما با پیامک زدن به اون شماره و مشخص کردن تعداد نفرات ، میزان پاتختی که میبرید رو معلوم میکنید که با توجه به پیامکای رسیده اونایی که تعداد نفرات کمتری دارند و پاتختی بیشتری میدند انتخاب میشند ، در قسمت دوم یک پیامک از طرف میزبان برای شما اومده که در اون یک شماره کارت یا شماره حساب براتون ارسال میشه که خدایی نکرده شام رو نخورید و پاتختی رو بپیچونید  وقتی پا تختی رو به حساب مورد نظر واریز کردید شماره رسید رو پیامک میکنید. پس از چند دقیقه ، آدرس براتون ارسال میشه (واقعا بسی جای خوشحالی داره که انتخاب شدید) در بعضی عروسی ها این رسم هارو ندارند و همه ی فامیل برای عروسی دعوت میشند البته واریز پاتختی به حساب مورد نظر به قوت خودش باقیه تنها تفاوتش اینه که شام با خودتونه و البته در انتهای کارت عروسی حتما ذکر میشه که اصل دور هم بودنه !!! در اینجا حتما به یاد جمله ی پزشکان خواهید افتاد که هر چی شام سبک تر باشه بهتره پس یک لقمه نون پنیر با خودتون ببرید و از اول تا آخر مراسم باهاش کلنجار برید

صد آفرین

این موضوع نه ربطی به مدرسه داره نه تشویقات مدرسه ای کلا یک موضوعیه که کمتر کسی به ذهنش خطور میکنه و منم جزء همون کمتر کسایی هستم که ... (ببخشید الان از شدت خوشحالی اشکام داره فِرت و فِرت سرازیر میشه )

خب با این وضعی که ما داریم پیش میریم طی چند سال آینده وقتی جایی عروسی دعوت شدیم دیگه سکه و اینا که نمیتونیم بدیم ، عروس و داماد رو ذوق مرگ کنیم و باعث بشیم که فکر کنند آدم لارجی هستیم (البته از نظر خانواده خودمون یک آدم حوگیر محسوب میشیم که الکی پولاشو به فنا داده) تا چند وقت پیش سکه ی یک گرمی هم میدادند و در جاهایی الیزابت هم دیده شده و با این پیش روی به احتمال قوی با دادن کارت های هزار آفرین توسط خانواده ی درجه یک عروس داماد و کارت های صد آفرین برای خانواده درجه ی دو و کارت آفرین دختر یا پسر خوب و نازنین برای سایر بستگان ، خوشحالی خودشون رو نشون میدند. الیته من تضمین نمیکنم این کارت ها به علت گرونی جمع نشه و جای خودشو به تشکر زبونی بده

بلاگ اسکای

خب به سلامتی بلاگ اسکایم چهره اش عوض شد. نسیت به قبل خیلی بهتر شده اما یک جورایی دهن ما هم آسفالت شده با این قسمت نظراتش خلاصه تا میایم به این سیستم جدید عادت کنیم یک ده سالی طول میکشه که فکر کنم زمان ایده آلی باشه برای یادگیری از بیست و دوم هم یکم سریع تر آپدیت میکنم پس حسابی ذوق کنید و خوشحال باشید

فیض بوق

یک چند وقت پیش تو فیض بوق بحث بود چرا صفحات پر بازدید پاک میشند خب عزیز من ما به هزار زور و زحمت و دور زدن بووووووووق میایم تو فیض بوق که چند تا مطلب بخونیم بعد میبینیم سوال طرح کردند به نظرتون شرت آبی قشنگ تره یا قرمز یا حالا فلسفی ترین سوالشون این بوده که چرا وقتی میریم تو آب خیس میشیم خب بابا مالک فیض بوقم وقتی میاد میبینه ما انقدر سختی و در به دری میکشیم میایم اینجا بعد با این مطالب زاقارت و ماشالله فلسفی روبرو میشیم ، همینکه صفحتونو پاک میکنه برید خدارو شکر کنید وگرنه اگر مالکش یک ایرانی بود یا کل سیستمو از بین میبرد یا خودکشی میکرد و خلاص و در آخر باید اشاره کنم شرت رنگش مهم نیست جنسش مهم تره برا سوال دومم جواب ندارم

اعتکاف

میدونم یکم مطلب دیر شد ولی مثل همیشه به بزرگی و عریضی و طویلیتون ببخشید

خب به سلامتی تو دوره ی اعتکاف بیش از 90% معتکف ها دانشجو بودند و تنها دلیلشم قرار گرفتن ایام اعتکاف با مراسم پایان ترم بود (به این خاطر گفتم مراسم چون همش باعث گریه زاریه ) و میشد به صورت خیلی نزدیک تری با خدا حرف زد و اضهار پشیمانی کرد و از خدا طلب کمک توسط امداد های غیبی کنید. و صد البته اضهار پشیمونی از گ.ش.ا.د.ی و اینکه از ترم دیگه سر به راه میشید و درستون رو میخونید (زرشک )

پ.ن:

اینا همش فیلمه ، خدا هم خوب شناختتون پس الکی گریه زاری نکنید مثل یک مرد پاشید برید سر امتحان و خراب کنید پاشید بیاید بیرون. یا مثل این رفیق من که یک روز قبل امتحان یک چاقو میبست به کمرش و میرفت پهلوی استاد و الانم ماشالله مهندس قابلی شده اینطوری درسارو پاس کنید

به زودی

رفتیم چند تا سایت دانلود فیلم ببینیم فیلم خوب واسه دانلود چی هست از سال پیش تا الان زیر نویس فارسیای فیلم هاشونو همه رو زده به زودی اینا دیگه دست منو تو گ.ش.ا.د.ی از پشت بستند

روز مرد

خب بالاخره نوبتیم باشه نوبت ما قشر ضعیف ، قشر زن ذلیل داره میرسه. روز جمعه روز ما مردای بی شیله پیله ما مردای دل پاک ما مردای همه چیز تموم رسیده که باید و به اجبار با یک لباس زیر گول بخوریم خوشحال بشیم و از شدت ذوق خر کیف بشیم و تا سال دیگه همینطور به خاطر این هدیه ی ارزشمند تشکر کنیم البته در یک سری شرایط خاص جوی ، اگر شما بهترین شوهر سال بوده باشید ممکنه این لباس زیر به عطر یا پیرهن یا شلوار تغییر پیدا کنه که اگر خدا قسمت کنه و نصیبتون بشه مطمئن باشید تا سال های سال دیگه از هدیه ی روز مرد خبری نیست

خلاصه این روزو خوش باشید و خوش بگذرونید وگرنه تا سال دیگه حسرت به دل میمونید و به هیچ وجه ببینید تاکید میکنم به هیچ وجه بهونه ای دست خانم ها ندید که هدیه رو به قول معروف گلابی میکنند (منظور از گلابی کردن همون هاپولی کردن یا بالا کشیدن است )